昨天又去了束河，陪朋友。她喜欢摄影，拿着部相机走走停停，像任何一位游客，不停地拍一些我觉得习以为常甚至无聊的东西。我在前面晃悠，走两步便停下来盯着小溪流水。我只对束河的水百看不厌，像果冻一样透明醇厚。经常向朋友这样介绍。我看着溪里的水草随水流缓慢舞动，悠悠然懒洋洋，这是丽江的节奏。如果有阳光，波光潋滟，水草绿得发亮。可惜是阴天。水波黯淡，带着阴郁。丽江的阳光主宰着人的情绪，至少是我的。太阳出来，照着窗外的大片绿叶植物，绿中能透出金黄的亮来，心情豁然开朗。洗脸漱口穿衣，脚步轻快。若是低压压的云层，天空阴暗，空气里就会有阵阵阴冷，从夏天一步跨到深秋，要添外衣。坐在院子的走廊，望着有一阵没一阵的细雨，一时觉得人生荒凉，一切都失了意义，什么也不想就有泪要涌出来。 我走走停停，望着阴天里失去光泽的溪流，一边等她。她一路欢呼雀跃，像个孩子，见到一个做工拙劣的布偶也能惊呼，笑声爽朗。我经常目无表情，偶尔微笑。大笑的时候非常少，只有在见着久别的朋友说起那些青春年少无知的事情的时候。只是很遥远了。我看着她，非常疑惑。这个年纪大约可以做我妈妈的女子，如此开朗热情活泼甚至可爱，更加衬得我的暮气沉沉。或许是因为她保养得好，没有结婚也没有小孩，所以一直保持着小女孩的性格。或许是我的心已经在不知不觉中快速的苍老了。催人老的不是时间，而是生活。只是一年时间，而已。 想起了去年。那个阳光灿烂的六月午后。他穿一件黑色T恤，蓝色泛白的仔裤，一把吉他，笑容落寞羞涩。而我，是春花般烂漫的女孩。白色衬衫，领周有小朵雏菊刺绣，牛仔裤帆布鞋，一顶缀着花朵的白色宽沿帽。笑容洁白。他那时刚来丽江不久，在酒吧驻唱。陪着朋友去逛酒吧，他们第二天要离开，心情郁闷。灯红酒绿，声响吵杂。从酒吧街一头转到另一头，最终还是折了回来，选择了这间相对安静温馨的小酒吧。他站在电子琴后卖力的唱着。我们点了一打啤酒坐下，就在他对面的桌子。一支接一支的啤酒，已经微醉了。“我想要回到老地方，我想要走在老路上。。。”几句歌词把我惊醒，钝重地敲打着我想要麻痹的记忆。我看着那个唱歌的人，歌声像洪水冲开回忆的堤坝，往事汹涌而来。在这一刻，他用歌声直达我内心最隐秘的角落。无可阻挡。 仿佛是找到了救赎一般。在丽江的那段日子，每天晚上我都准时出现在那间酒吧，点一瓶啤酒。坐在偏僻的角落，安静地听他唱歌。我发现，这个个子小小，长发微卷，喜欢穿黑色皮衣的男子，笑起来竟然有一种腼腆。一点不像在酒吧混的人。有些沧桑的脸上偶尔会有单纯羞赧的笑容。看得出他不善交际，性格内敛但是隐藏着温柔。到最后，已经分不清是迷上了他的歌还是迷上了他的腼腆的笑容。 连续几天后，我们像早已熟识的朋友一样点头微笑，不曾交谈但情真意切。看他一直不停地唱，我给他点了一杯花茶，他点头致谢。后来才知道他不喝饮料不吃零食，除了啤酒和烟。中场休息他终于下来，坐在对面。有一丝紧张和不安。我明天要走了，我说。哦，他闪过一丝落寞，你是我在丽江认识的第一个朋友，我才过来半个月。我们可以一直联系，我喜欢你的歌，特别是花房姑娘。我想请你吃宵夜。他迟疑了一会，答应了。一直一直，是我主动。在宵夜摊上喝了很多酒。我跟他说那些深藏的轻易不去触动的记忆。说着说着眼眶就红了，眼泪哗哗的流下来。他言辞笨拙，只是说一切会好的。他送我回到客栈楼下，一路沉默。月光清凉，照着石板路上两个长长的影子。我穿着平底绣花布鞋，走在石板路上寂静无声。只是内心翻涌。转身上楼的时候，我拥抱了他一下，他僵硬了一下，轻轻拍了拍我的背。丽江的很多故事，到这里就结束了。 飞机离开地面的刹那，泪如泉涌。眼前不停浮现的不是丽江的小桥流水，也不是灯红酒绿，是烛光中唱歌的人神情忧郁。他一直都是这样忧郁，这样拘谨。我给他发长长的信息，赶写毕业论文，思绪一直游离在恍惚之中。想看看他的愿望那么迫切。我是个任性且固执的人，喜欢的东西就想要拥有。 两个月后再次飞往丽江。我看着他笑，仿佛久别的朋友。待了有半个月。那段时光是最快乐的。他背着吉他，我们从古城走到束河走到白沙，一路走一路笑，阳光耀眼，蓝天白云。唱歌，采野花。我把紫色的小花插在耳后，在空旷的柏油路上奔跑，风从耳边呼啸而过。他只是微微笑。在束河的小溪边，他给我唱思念是一种病，唱水岸：我依旧在你身边看着你，就像水和岸一样，静静看着你，感觉着你，水中依旧荡漾那抹涟漪。神情投入。在束河临水的小酒吧里弹琴歌唱，点两杯果汁，买一篮草莓，吸引了路人围拢过来，有人要了半打啤酒拿过来，坐在一起谈笑。那时的日子像丽江的阳光般灿烂溪水般清亮。 回来后，辞去了深圳的工作，收拾了行囊，不顾周围朋友的羡慕或是困惑，毅然来了丽江。这次是要留下来了。爱上一个城市，是因为有让你留恋的人。有人说我勇气可嘉，有人说不可理喻。要离开一直生活的地方去往另一个城市，投奔一个人，重新开始建立所有的关系，更需要的是冲动。不管别人怎么想怎么看，我来了。住在他那空旷的出租屋里。没有厨房，没有洗手间，只有简易的床铺、cd机和吉他。去肮脏的公共厕所解手，去公共冲凉房花三元钱冲一次澡，买了简易厨具，手拉手走很长的路去市场买菜。手甩得高高的，像两个快乐的孩子。我喜欢捏他的脸，抚摸他眼角的皱纹。他有长长的睫毛好看的眼睛。我摘大把大把路边的野花回家，小心地插在清水瓶里，空空的客厅顿时有了生气。他常常如梦呓般看着我，你这么好，为什么会看上我。你很好啊，我把他的脸挤成各种形状，笑得歪倒。 后来的后来，像所有的恋人一样，我们开始吵架。忘了是从什么时候开始，为了什么事情。只是心情突然就会烦起来。我跟着他在酒吧街唱歌。遇见各种各样的人，有很谈得来的，也有无聊讨厌的。随便一句轻浮的话就会让我心情低落。讨厌随意举起相机拍照的人，更有人直接走过来搂着肩要合影，我总是很厌恶地甩开。性格越来越敏感尖锐。他是唯一可以依赖的人，于是所有的情绪都发泄在他身上。也为生活中的一些小事而不开心。他也是暴躁没什么耐心的人。面对我阴晴不定的情绪，感觉疲惫。酒吧街越来越喧闹，神经绷得像跟弦，一触碰就要崩溃。终于还是离开了。去了西餐吧，一个月，还是离开。从心底开始厌恶这种生活，抛头露面，忍受各种目光和猜疑。隔一段时间心情就会陷入低潮，不想说话，不想出门。把自己关在房间，看书看电影强迫自己睡觉，不想见任何人。他从不知所措到视若无睹，习以为常。渐渐冷淡，不知该如何相处。那些快乐的日子那么遥远，让人怀疑那段时光是否真的有过。理想跟现实从来是不一致的。远观的美景走近了就看到了斑驳。现实从来不堪。开始衡量所执意放弃的一切是否值得，可是已经找不到回去的路径了。都累了，却还是彼此折磨，不愿放手。 丽江的阳光依然灿烂，心却在一点点的发霉。
原帖： http://cache.tianya.cn/techforum/content/686/2963.shtml